¡Los sueños si se hacen realidad!

Muchas veces habia soñado con que un día muy lejano recopilaría mis escritos en un libro, creo que ese era uno de esos sueños que uno tiene a largo plazo, como cuando uno dice: "cuando sea grande voy a... ", pero si tengo que ser sincera no lo veia realizable, por eso es que mi felicidad hoy es tan grande, porque siento que es un sueño cumplido y una gran bendición de Dios.

Pero este sueño es realidad no solo por mis esfuerzos personales, tambien debo agradecer a a Dios por los amigos que me dio para recorrer este camino, ellos son unos ángeles que me hacen sentir acompañada todo el tiempo. No tengo palabras para agradecerles ese apoyo incondicional que me brindan, cada uno a su manera, sin importar las distancias que nos separen, ni el trabajo que les implique esta ayuda.

Quiero compartir esta experiencia con todos mis lectores esperando que todos ustedes cuenten con amigos como los mios, hombres y mujeres maravillosos que se parecen mucho al genio de la lampara de Aladino, ya que solo necesito decir que quiero para que magicamente aparezcan los contactos, las posibilidades y todo se haga realidad. Como diria mi hijo: "Ellos le llevan la corriente a mi mamá, en todo lo que a ella se le ocurre".


Por eso he llegado a la conclusión de que hay dos posibilidades:

1. Que yo sea la mujer mas afortunada del mundo. 
o
2. Que Dios me haya premiado con los mejores amigos que puede una persona tener.


Y mi mayor deseo hoy, es corresponderles de la misma manera: ¡Que mi amistad represente para ustedes un remanso de paz y de apoyo incondicional siempre!

¡Dios es un artista!

A mi universo le urge tu pincel:

toma la realidad y conviertela en arte,

que la vida se mueva a través de tus ojos,

que tus trazos van a cambiar al mundo.

Es tu imaginación el soplo divino

que convierte la realidad en belleza,

no tengo problemas si estoy

entre tus manos y el lienzo.

¡Dios es un artista! solo por ello,

premia nuestra existencia con tanta hermosura

que solo tu talento y tu don pueden describir.

Cambia mi mundo con tu mano,

engrandece mi espacio con tu presencia

y enaltese esta maravillosa creación con tu pincel.

Mi escritora favorita

Escribir para mí es un lenguaje, una pasión... y una liberación cuando me olvido de la realidad y recreo mi fantasía, mis sueños y mis tristezas en las letras.

No sé si todos lo entiendan así, nisiquiera sé si deseo ser entendida, solo quiero expresar lo que no se puede decir, lo que nadie quiere escuchar o lo que no tengo a quien contar.

En esta búsqueda de lo no buscado encontré una lectora maravillosa, que es a la vez mi escritora favorita: porque ella puede recrear sin ton ni son sentimientos ajenos; crear historias de misterio y seducción y enredarse en un si pero no, que expone todos los puntos de vista malos y buenos.

Mi escritora favorita vive en el País Vasco, sitio que desde mi tercer mundo no puedo más que mirar en el mapa , imagino que ha de ser un lugar de ensueño, donde las musas flotan en el aire común y caen en forma de lluvia para empapar a los osados que gustan de caminar bajo la húmeda precipitación. Desde esas lejanas tierras recibo maravillosos relatos que van del frío al alma y que nunca serán cartas sin remitente, porque en ellas encuentro la belleza de la juventud y la sensatez de la paciencia... entre otras impublicables virtudes.

Aunque sé que agradecer no es una obligación, ni un deber, no encuentro ninguna otra manera de expresar mi gratitud y mi afecto por tan honorable y talentosa compañia.

Gracias Princesa.

Quisiera (Autora: Ángela María)

La Autora

A veces quisiera retroceder el tiempo para volver a hacer lo que hice mal,

cuando yo era pequeña dar mi primer paso cogida de la mano de mi hermano,

Quisiera no haber tapado con mentiras mis errores,

quisiera haberme tranquilizado cuando estuve llorando,

quisiera no haber hecho llorar a mis hermanos con malas palabras,

quisiera haber hecho los favores que me pedían sin contestar mal y

en cambio haberlos apoyado y ayudado en todo momento: en lo malo y en lo bueno.

Pero ahora no sé si lo pueda arreglar porque es como cuando tienes una tabla y cada vez que cometes un error clavas una puntilla, cuando pides perdón la desclavas, pero sigue quedando el hueco, un hueco que uno no puede volver a cerrar.

Se preguntarán ¿Por qué escribo esto?

Porque yo he dejado clavos en las tablas de mis seres queridos y ahora lo quisiera arreglar.

Del fracaso se aprende...

¡Del fracaso se aprende... del éxito no mucho!

-Dice una de mis películas infantiles favoritas-

La pelicula me gusta por su mensaje, todos necesitamos saber que "perder por aprender, no es perder".

Muchas veces he lamentado mis equivocaciones, sin darme cuenta que han sido mi mejor escuela; porque gracias a ellas soy la mujer que soy hoy en día.

Sin animo de ser pesimista he fracasado muchas veces en la vida y siento que algunos fracasos han sido como golpes, que me han dejado inmóvil sin ganas de volver a empezar, pero Dios me ha tomado entre sus manos y me ha dado los ánimos para seguir... y también para aprender la lección.

Cuando en todo nos va bien creemos ilusamente que somos perfectos y que no hay nada más que podamos aprender, pero siempre habrá algo que mejorar, algo nuevo que aprender, otra oportunidad para empezar.

¡Obvio no soy la mujer perfecta, pero estoy dispuesta a mejorar!

Consentir

Para el diccionario Consentir es "mimar excesivamente"

para mi es demostrarte lo importante que eres en mi vida.

Si te preparo una comida o te regalo un dulce,

si te escribo una palabra o te robo un beso,

si te complazco en las cosas pequeñas que parecen bobadas,

es mi manera de decir que siempre pienso en ti.

Consentirte es la manera más sutil que tengo,

para dejarte ver lo mucho que te quiero.

Te consiento porque para mi lo mas importante es tu sonrisa

tu felicidad me hace sentir que lo estoy haciendo bien.

Y la vida sigue...

En este esplendoroso día estoy aquí, sentada ante tu tumba como tantas otras veces, para sentirte cerca y decirte lo mucho que te extraño... porque hay momentos como este en que tu ausencia le pesa demasiado a mi soledad.

Te cuento que hace una semana perdí a mi abuelita, esa mujer fuerte que tu conociste, que era ejemplo de carácter y autoridad, pero tu ya lo debes saber, porque ella esta allá contigo... mientras yo siento por ello una tristeza que no te puedo describir, sé muy bien que siempre he defendido la felicidad y buscar el lado bueno de las cosas.... pero hoy quiero defender mi derecho a la melancolía, tengo claro que tengo muchas razones para ser feliz y las agradezco todos los días a Dios; pero quiero estar afligida, quiero vivir mi duelo como no lo he podido hacer... como no lo pude hacer cuando tu faltaste, quiero sentir  la dimensión de mi perdida, quiero vestirme de negro para representar el luto de mi alma, no quiero buscar razones para olvidarlos... ni a ti, ni a ninguno de mis muertos.

Hoy solo quiero recordar las historias, las canciones y el mal humor de mis abuelos Guillermo y José María, los consejos, las impaciencias y los buenos ejemplos de mis abuelas Isabel y Emelina, la tranquilidad y los dichos de mi papá Iván, la sonrisa de Javier ese amigo de la infancia que me hacia reír, la mirada de todos los compañeros con los que estudie y quisieron servir a la patria con sus vidas y por supuesto tus besos, tus abrazos y tus sonrisas entre las filas, mi querido Didier.

Sentada aquí frente a tu lápida te siento a mi lado, quiero sentirme entre tus brazos... sin pensar... sin extrañar... sólo sentir, sentirme cerca a ti y a todos mis muertos y agradecerles haber compartido sus vidas conmigo, haberlos conocido fue un placer y un honor que no tengo como pagar; sus almas son las estrellas que iluminan mi cielo cada noche, sus vidas la musa que inspirará por siempre mis letras y su amor esa huella que nunca se borrará de nuestros corazones... ¡Gracias! 

Y esta como tantas otras veces... la vida sigue...

Lida Garay

Sabor a ti... sabor a mi.

Por un momento tuve la loca idea de que el sabor de tus labios había quedado en mi boca,

pero me di cuenta del error cuando sentí que mis manos necesitaban algo.... ¡tu piel!

Y cada uno de mis cinco sentidos reclamaron:

 tu presencia,

tu cuerpo,

tu olor,

tu voz 

y por supuesto

tu sabor.

Si yo guardo tu sabor, si se quedo en mi...

¿Tú llevas sabor a mi?

Una cajita para ti

Busque una cajita de cartón y la decore con muchos colores alegres, para guardar en ella todos los buenos recuerdos, las sonrisas, las bonitas palabras, los momentos robados, los besos sentidos, las caricias inolvidables...


En ella no caben tristezas, malas caras, discusiones, los malos entendidos, ni mucho menos las desilusiones ya que son muy húmedas y la dañarían...


En la tapa deje todos esos detalles que en un inicio me enamoraron de ti y que hoy se convirtieron en motivos de discordia.


Esta caja la envío de vuelta al gran hombre que veo en ti... no al amigo del apoyo incondicional.


No la quiero conservar porque yo ya tengo todo lo que quiero: unas caricias que tocaron mi corazón restableciendo mi alma, unos besos que aun saben a felicidad y un agradecimiento eterno por esta paz!

Mi paz no depende de ti, ni la tuya de mi, ¡eso es claro!

pero descansar entre tus brazos... ¡se le parecía mucho!

¡Gracias! !Nunca me lo hubiera perdido!

Para muchos tengo fama de nostálgica, -fama muy bien ganada, por cierto- porque constantemente traigo a la memoria y a las letras un tono de tristeza por los tiempos que ya pasaron: los malos y los buenos.


Gracias a Dios tengo grandes experiencias, muchas vivencias buenas y otras no tanto, fantásticos recuerdos que llenan el álbum de mi vida y aunque suene raro, no me arrepiento de ninguna de las cosas que he hecho -valga aclarar que he hecho grandes embarradas-, pero son las cosas que dejé de hacer las que pesan sobre mis hombros, esos "te amo" que se me quedaron sin pronunciar, esos "besos" que se me enredaron en los labios, todos esos "pude haber hecho" que ya no se pueden...

No espero ni deseo que mi pasado se repita, ni retomarlo, ni nada... tampoco me gustaría devolver el tiempo, aunque no parezca he aprendido a vivir bien parada en mi presente, a gozarme cada cosa que hago y los momentos que comparto con las personas que quiero guardando un bonito retrato de cada situación, viviéndola con el corazón... "vivir cada momento como si fuera, como de hecho lo es, único e irrepetible".

Confieso que hago un esfuerzo sobrehumano para no recordar las ofensas (pero no siempre me sale bien) aunque sé que ese resentimiento solo es un veneno que me estoy tomando para que a otro le haga daño... bueno, todos tenemos ¡algo por mejorar!

Ayer escuche una frase citada por Wayne Dyer que decía: "Este es mi pasado, se queda atrás! me despido de él con un beso ¡gracias! ¡Nunca me lo hubiera perdido!" Esa frase me calo hasta los huesos, me hizo recordar que es gracias a mi pasado que soy lo que soy hoy en día... fue mi maestro y mi guía, pero tengo que dejarlo atrás para seguir mi camino... no se puede avanzar mirando hacia atrás ¿Verdad?

No creo que vaya a dejar de escribir de vez en cuando de nostalgias, de esas que invaden mi mente en las noches justo antes de dormir o de las que llegan con una película o con un sitio de la ciudad, pero si quiero despedirme de mi pasado, para dejarlo atrás, me quedo con sus aprendizajes, fueron grandes lecciones: ¡Gracias!

A los grandes amores que he tenido y ya no tengo: ¡Gracias! fueron estupendos, pasé momentos inolvidables, hasta las peleas valieron la pena.

Me quedo con la Lida de hoy, la que es mejor persona que ayer; con los amigos de todos los tiempos: los que han sido, son y serán; con los sueños actuales que de pronto mañana cambian; con esta felicidad que invade mi alma y con un agradecimiento a Dios que no me cabe en el cuerpo... ¡Gracias por mi pasado!, de verdad, de verdad, ¡Nunca me lo hubiera perdido!


A petición del público

Aclaración: ¡La bebe soy yo!

Con mi mamá y mi papá a los 2 meses!

(fecha de la foto 29 de abril de 1973)

A los 9 meses

Mi Ángel de la Guarda

Cuando yo era pequeñita, antes de nacer mi hermana, tenía un amigo muy querido que estaba conmigo todo el tiempo, jugaba conmigo y me hacia reír.

Era morenito, su cabello negro (aun más que el mío), sus ojos cafés muy oscuro y una sonrisa de esas que se hacen huequitos en las mejillas: Santiago.

Junto a él nunca necesite hablar, él entendía lo que yo quería y siempre estábamos de acuerdo en todo, como si estuviéramos sintonizados.

Con el tiempo y la llegada de mis dos hermanas me fui olvidando de mi amigo, ya tenía que ir al colegio y hacer tareas... no hubo mucho tiempo para jugar.

Cuando nos vinimos a vivir a Bogotá estuvimos muy tristes, dejar a mi papá no era fácil... como extrañe tener un amigo con quien hablar de lo que yo no entendía.

 

Tal vez me olvide de Santiago por muchos años, aunque él estuvo conmigo siempre, caminando a mi lado en el peligroso vecindario donde vivía.

Sé que muy bien que me acompaño cuando murió mi papá porque mi calma fue francamente extraña y aunque lloré muchas noches por su partida siempre sentí consuelo.

Creo que le di mucho que hacer a mi pobre Ángel, porque me buscaba ¡cada amiguito! ¡Ay Dios, recuerdo eso y me da franca vergüenza!

Lo recordé más que nunca cuando nacieron mis hijos, Alejita rezaba el angelito de la guarda con un amigo imaginario que yo deseaba que fuera su Ángel de la guarda.

Pero creo que tuve real conciencia de su presencia cuando con mis hijos, creamos la oración que rezamos todas las noches y aprendimos entre los cuatro a ser agradecidos.

Angelito de mi guarda, perdóname...

Toda la lata que te he dado con mis locuras,

Las veces que no he agradecido tu mano sosteniéndome para no caer,

Cuando no he escuchado tu voz por estar siempre hablando...

Pero sobretodo perdóname por creer que estoy sola, sabiendo que Dios te envío a mi lado para acompañarme en este camino.

¡Gracias Santiago!

Como me dueles....

Esta tristeza me tocó el alma y supero la que creia estar sintiendo... Este poema no es mio, fue escrito por un amigo, que muy amablemente me permitio compartirlo con ustedes... A mi, me mato!!

Como me dueles ...

El dolor es directamente proporcional al amor...

dolorosa verdad que solo se vive al llegar,

amas mucho también sufres mucho,

pero al final amar vale la pena el dolor.

Dolor que aqueja en la noche y a la madrugada,

cuando no hay doctor que te atienda,

ni amigo que te escuche.

Como duele cuando se ama, y el amor se pierde,

como duele saber que lo que fue alguna vez ya no será más

como duele ver el castillo de sueños que arde,

como duele sentir tu amor, que no sentiré ya más.

Me preguntaban hace unos días

como se hacía para que el amor no acabe,

Con una sonrisa en el rostro y alivio en el corazón, conteste:

No sabría decirte, pues para mi el amor no acaba.

La confianza fue mi error, y el pensar que nunca me pasaría,

estaba en lo cierto cuando decía, que mi amor no acabaría,

mas, olvidé que el amor se hace con dos, 

y por más que uno éramos, terminamos siendo dos.

Como me duele, ver tu mirada distraída con otras ilusiones,

ilusiones asesinas de amores, 

Dios quiera que cuando puedas ver de nuevo,

el verdadero amor permita, unir de nuevo nuestros corazones. 

 

F.G.

Gracias

Últimamente he leído y escuchado de diferentes fuentes, la importancia de agradecer a Dios las cosas que nos da, es la manera de ver "el vaso medio lleno", lo afortunados que somos y lo mucho que tenemos.

Te comparto la mía para invitarte a hacer la tuya.

Gracias Señor porque...

Me diste la vida,

soy mujer,

nací en una familia estupenda,

me has dado buena salud, puedo caminar, ver, oir, sentir.

Vivo en Colombia,

no soy víctima de ningún conflicto armado,

tuve y tengo la oportunidad de estudiar,

he disfrutado de grandes amores,

tengo una casa donde vivir,

todos los días de la vida he tenido comida en mi mesa,

tengo un trabajo que me encanta,

tuve la oportunidad de estar casada,

me hiciste una excelente mamá,

tengo tres hijos extraordinarios, sanos e inteligentes,

tengo amigos incondicionales,

me diste la habilidad de escribir,

tengo la oportunidad de compartir este blog con todos ustedes,

tengo y he tenido una vida maravillosa,

soy feliz!

Y como dicen mis hijos: "Gracias Señor por este maravillosos día contigo lo tenemos todo"

"Un pedacito de mi historia"

Sé muy bien que han pasado 20 años, muchos dirían que ya no tengo ni que recordarte, de pronto no fui tu gran amor (he tenido mucho tiempo para pensarlo), bueno  me conformo con tener la certeza de que tú, sí fuiste y eres el gran amor de mi vida. 

Me enamore de ti cuando te vi por primera vez en el colegio en 1987, tú estabas en noveno y yo en octavo, me encantaba tu sonrisa, tus ojos brillaban cuando reías y ese lunar... me parecía el más lindo del mundo.

Paso un año completo para que un celestino amigo me presentara contigo y yo... pobre quinceañera asustada, salí a correr... ahora me acuerdo y me da risa, pero ese jueves fue penosísimo!

Ese amor que sentí por ti en el 88, que me sonrojaba las mejillas, me hacia bajar la mirada, me hacia suspirar y que hasta me hizo llorar el día que te vi hablando con otra niña (hasta tú hermana me consoló, ¡qué tal!)... ese amor sigue intacto.

Cuando te enteraste de la muerte de mi papá en las vacaciones del 89, me trataste de dar un consuelo que yo no quería, te recuerdo hablándome, recostado sobre la baranda del 3 piso del colegio. Después nos separamos por temporadas, yo tuve otros novios y tu, otras novias, pero solo faltaba que me llamaras o me enviaras una nota con tú hermana y yo dejaba lo que fuera por estar contigo, termine con más de un novio por volver a estar a tu lado. 

De 1990 a 1992 nos escribimos tantas cartas que el demorado era el servicio postal, tú me contabas de tu nueva vida ya fuera del colegio y yo te contaba mis sueños, esperanzas y mis metas, de esa época conservo todas tus cartas, notas, papelitos, credenciales y regalos, pero no los puedo leer muy seguido porque me da mucha nostalgia... y no puedo con ella.

Todavía lamento no haberme quedado más tiempo contigo el viernes de enero del 92 cuando me recogiste en mi trabajo y fuimos a almorzar a tu casa... ese fue el último día que te vi y el último beso que te di.

Un martes terrible te perdí para siempre y sin querer soltar tu cuerpo ya sin vida, fue tu hermana quien otra vez me consolaba a pesar de su gran dolor. Lleve luto muchos años, en ese entonces no era buena amiga de la soledad y trate erróneamente de acompañarla, tal vez pensé que así exorcizaba mis dolores del alma y mi más grande pena: tu ausencia. 

Me casé en el 1997 y me divorcie en el 2002, tengo 3 hijos maravillosos y al fin no fui doctora como habíamos hablado tantas veces, dedico todo mi tiempo y mi trabajo a mis hijos, excepto, algunos sábados que me escapo para visitarte en tu tumba o para reunirme con los amigos del colegio. Escribo igual que antes, solo que con más tecnología, los versos me riman mejor y todavía escucho Everything I Do, I Do It For You... y lloro. Sigo estando igual de flaca, pero ahora llevo el cabello corto y me siguen gustando las manzanas amarillas y las papas con mayonesa.

No te recuerdo este año más que los otros, es solo que este año tengo un blog donde lo puedo publicar... pero siempre te he escrito y te lo he leído, te sigo contando mis cosas en las noches cuando no puedo dormir y en las mañanas cuando no me quisiera levantar.

Sigues en mi corazón y en mi alma,

Vives en mis pensamientos y en mis cartas,

Te convertiste en mi soledad para acompañarme,

Por eso mi amor ha sido y será… solamente para ti.

Carta para un querido amigo.

Te quiero mucho, eso debe ser transparente para ti, mi cariño por ti ha sido tan grande que ha soportado tu deslealtad e ingratitud como de ninguna persona en el mundo.

Hemos pasado muchos momentos alegres y otros amargos que han dejado cicatrices muy profundas en mi corazón, he intentado  aplicarles cremas de esas que borran cicatrices a los amargos y dejar solo aquellos donde bailamos, reímos y compartimos como grandes parceros, pero solo he logrado taparlos para que no duelan tanto.

Sí, he tenido ocasiones de palabras hirientes que le han dolido a nuestra relación, pero la estocada final que mato mis sueños y muchas veces mis sentimientos, fueron tus actos que en más de una ocasión probaron mis lágrimas y mi más profundo dolor.

Entiendo que en la vida todo tiene un límite y los desprecios, desplantes, humillaciones y desaires  también, sobre todo para el que los recibe… imposible soportarlos siempre, es demasiado masoquista, es demasiado doloroso para mi, ya, derrotado corazón.

Sé muy bien que nunca vas a leer esto porque para ti es solo otro de mis cursis y exagerados escritos que no sirven para nada, digamos que es una despedida a mi manera, digamos que es el único homenaje que le puedo brindar a nuestra amistad y estas letras serán las últimas palabras que yo te dirija… ya que prefiero el silencio a continuar inclinándome  ante tus afrentas.

Cómo te parece esta invitación?

Camina Conmigo

Hace algún tiempo encontré -como suelen encotrarse todas las cosas- por casualidad,

este dueto mexicano y me deje seducir por esta canción. "camina conmigo"

Camina conmigo me parecio la invitación más honesta que podia hacerse a un ser amado,

es el deseo del corazón y del alma hechos canción.

Una invitación pura de esas que "ya no se ven" -diria mi abuela-

pero que no es extraña,

porque todos en el fondo buscamos:

esa "otra mitad" para compartir la eternidad,

esa mano que nos deja estar solos,

esa compañia que da un lugar en el mundo,

esos brazos que quitan el frio,

es@ compañer@ de viaje que alegra el camino.

No importa cuantos años hayan pasado...es una gran invitación.

Mi peor defecto

No sé si gramaticalmente sea correcto decir "peor defecto", pero hago mención a peor porque de todos mis defectos, que de hecho son muchos, este es el único que no aguanto, me molesta, y aunque trato de cambiarlo me sale natural y expontaneo...

No he podido controlarlo se comporta como un french poodle que cuando abro la puerta de la calle... sale sin pedirme permiso, ni siquiera me mira, es más me empuja y cuando me doy cuenta estoy tirada en el piso tratando de reaccionar para correr detrás de él...

Eso mismo me pasa con mi defecto: ¡tiene vida propia! Ante el estimulo adecuado sale sin que lo alcance a agarrar, cuando me doy cuenta ya me ha hecho quedar en ridiculo y si trato de esconderlo se sale por mis ojos con miradas que incineran a las pobres victimas.

Mi defecto es tan absurdo que no tiene justificación, gracias a él he pasado grandes vergüenzas, he perdido relaciones y he sido tildada de obsesiva, celotipica y paranoica, patologias que hacen parecer que Juana la Loca era una santa al lado mio.

Escribo este blog sobre mi defecto para ver si así el se siente único en mi vida y se calma un poco, bueno en realidad me conformo con que deje de creerse libretista de cine y olvide su mania de inventar peliculas en las que yo siempre pierdo.